é um pouco estranho sem sentido ...

Bom de uns tempo pra cá tenho tido um pouco de medo de ficar sozinha como nunca tive antes! algo mais forte que eu ,  que me faz chorar e querer colo, ombro! Porque todo este sentimento de perseguição? Porque sempre acho que as pessoas estão falando de mim.. de minhas fraquezas e erros? Porque, mesmo assim, consigo afastar aqueles de que mais preciso? Cultivo pavor de quarto vazio, de casa sem barulho, de tomar banho com a porta trancada! Tenho medo de decepcionar, de pessoas bravas ou magoadas! Quero ficar longe de comida e tenho dúvidas do quanto isso pode ser somente força de vontade! Sonho com meus pais indo para longe de mim quase todas as noites e acordo suando frio com a possibilidade! Penso no futuro e isso me dá um aperto no coração! vontade de largar tudo e esperar aquilo que tiver que vir! Perçebo falta de sentido em quase tudo! Quero ser forte, quero não chorar e na verdade percebo que posso tudo isso.. mas pra quê? Porque nunca foi tão difícil ser determinada como agora? Escrever talvez seja um grito abafado de ajuda.. de Por Favor.. alguém me tire daqui.. dessa angústia, desse nó! mas como pedir auxílio se nem sei o que acontece.. não consigo explicar.. é só uma vontade de dormir e acordar no meu quarto, na minha casa, com a minha família.. com aqueles que me conheçem a anos pra saber quão boa pessoa posso ser! enfim.. não sei.. caminho sem rumo e dias sem sentidos queria pode volta no tempo queria faze tudo diferente queria traze o 'passado de volta' queria aquela boneca que eu ganhei quando eu tinha 4 anos , queria passar o domingo todo no sítio da minha avó com os meus irmãos , queria andar de bicicleta a tarde toda depois tomar banho e jantar todo mundo junto como antes queria ir pro colégio chegar em casa e brigar com meu irmão pelo computador o que eu mais queria talvez possa ser uma coisa só , só queria o meu irmão aqui talvez isso mudasse um poco é eu tô com sintomas de saudades e eu não poderia criar esse blog sem falar dele no primeiro post , uma pessoa exelente que eu sempre admirei , me espelhei e continuarei me espelhando até o último dia da minha vida a tá tudo tão diferente sem você aqui , sabe a casa fica tão quieta a tarde é tão estranho chegar da escola sabe olha pro seu quarto e não ti encontrar eu fico aqui sentada horas as vezes nesse computador e quando olho pro corredor me deparo aquela plaquinha na porta do seu quarto UAHAHAHUAH tá tudo como você deixou sabia , é tenho que te falar que de vez em quando eu ando dormindo lá mais fica sussa heim , saudades de fica conversando com você de te pedir opnião conselhos , olhando assim pareçe perfeito mais nem , saudades de você brigar comigo sabe de me chama de gorda , egoista chata saudades de i na casa da vó domingo com você , de ir no parque , na praça , enfim de tudo queria que soubesse que eu to com tanta saudades , eu já não sei tudo oque tá aconteçendo no dia , sei que essa distância atrapalha , sei que sempre que é possivél você entra no msn pra gente conversar mais não é a mesma coisa sabe , eu sempre fui acostumada a falar com você a te ver todos os dias a 15 anos que sempre que eu prescisei de alguma coisa sempre soube que quando chegasse em casa você estaria aqui para me ajudar então é meio complicado pra mim me acostumar com essa sua ausência , mais enfim sempre soube que uma hora ou outra você iria se mudar , mais nunca imaginei que seria assim tão derrepente agente já tinha planos sabe e é estranho agora você tá trabalhando em uma outra atividade totalmente diferente , morando em uma nova cidade um outro estado , e ae tá gostando ? queria escutar sua voz suas broncas , ouvir as histórias do dia a dia sabe você sempre foi meu chão a minha âncora..e sem você aqui percebi que com sua ausência fui aos poucos voando pra lados errados! queria tanto te ligar agora e contar tudo que está acontecendo.. maas, já é tarde e amanhã você trabalha nossa não tem noção que eu tô contando os dias pra ir pra SP ver você tenho tanta coisa pra te conta , e acho que você também ,sabe eu ando tão susse ultimamente tão caseira , estranho né eu acho engraçado as pessoas se programarem aos sábados à noite  não sei se é porque ultimamente meus fins de semana são tão monótonos! televisão sem programação, internet sem ter o que fazer.. sem contar ter que cozinhar, almoçar sozinha arrumar quarto, lidar com a saudade e espantar pensamentos! 2 dias infindáveis! o que seria de mim sem seriados, cobertas e pipoca! é eu acho que sinto um pouco de falta de barulho, de maquiagem, de carros passando, pessoas falando, roupas espalhadas, perfumes variados! mas mais ainda... sinto saudade do macarrão de sábado anoite, do chá mate com leite e pão francês com manteiga no café-da-manhã, do almoço de domingo servido na hora marcada, sinto falta da mesa grande, da toalha de fundo branco com algumas estampas, das brigas por lugar, por prato ou por aquele garfo! Saudades de acordar cedinho aos domingos e ir pra casa da vó conversando com um dos caras mais increveeeis desse mundo pra mim , enfim.. meus sábados já não são embalados pela melodia de "todo mundo espera alguma coisa de um sábado anoite"! tô mais pra "todo sábado é assim.. eu me lembro de nós 2! é o dia mais difícil sem você!"e se eu não postasse sobre você nesse primeiro post meu seria a mesma coisa que continuar sem um blog ! e que OUTUBRO chegue logo (yn) "...Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim
Outra vez...!"
Dedicado com todo o amor e carinho desse mundo da sua irmã que te ama  incondicionalmente !